Что такое психологическое отделение от родителей
Прекратить с ними общаться? Игнорировать их мнение? Нет. Общение с родителями может продолжаться и их мнение может учитываться. Иногда важно пересмотреть свой взгляд на происходящее между вами, иногда – прислушаться к тому, что они говорят и, возможно, услышать сказанное по-новому. Есть разные варианты и их надо проработать, но главное то, что отношения в целом переходят на новый уровень: дружеское общение двух взрослых людей.
Сепарация – это процесс, который приводит к самостоятельности, ответственности, осознанию себя как зрелого человека, пониманию себя и своих границ, желаний и потребностей, способности жить своей жизнью, управлять ею, быть собой и чувствовать себя свободным и счастливым; способность воспитывать своих детей взрослыми и гармоничными. Для этого нужны желание и вера.
Процесс этот длительный, начинаясь с рождения и проходя несколько этапов, в случае гармоничного развития личности от завершается в среднем к 21 году; но для многих людей он тянется до очень почтенного возраста, а иногда человек и всю свою жизнь проживает, пребывая в конфликтах и неудовлетворенности и так и не осознавая, что он не отделился от своих родителей. Но если осознание необходимости сепарации пришло и вы решили обратиться к психологу, чтобы понять происходящее и получить поддержку, то надо принять во внимание, что это длительный процесс, а не одно упражнение или медитация.
Сепарация – это способность отделить образ идеального родителя от образа реального родителя; это принятие родителей такими, какие они есть; это отсутствие страха несоответствия их ожиданиям и отсутствие ожидания от них чего-либо. И это наиболее актуально для тех, кто воспитывался или с одним из родителей, или без них.
Сепарироваться означает «закрыть» те базовые потребности, которые должны были быть удовлетворены в детстве, но по каким то причинам этого не произошло.
Как правильно отделиться от родителей
Сказать легко, а как это сделать? Как отделиться от родителей, чтобы сделать этот процесс менее болезненным?
Этапы сепарации от родителей
1 этап сепарации от мамы наступает в момент рождения – первый крик ребенка сообщает, что он отделился от дыхательной системы матери; его пищеварительная и выделительная системы тоже начинают работать самостоятельно.
2 этап отделения от мамы длительный. В течение первого года ребенок учится дотягиваться, ползать и ходить – он увеличивает расстояние между собой и мамой.
Правильно: позволять ребенку удаляться на максимальное, но безопасное расстояние; позволять ему исследовать мир.
Неправильно: мама не поддерживает ребенка в его исследованиях окружающего мира или же препятствует им; часто она делает что-то вместо ребенка – по привычке и потому, что так легче и быстрее (кормить с ложечки, мыть испачканные ручки и тд)
Рекомендация: выделять достаточно времени для того, чтобы ребенок успевал завершить эти трудные для него действия и оставался в хорошем настроении.
3 этап – это знаменитый первый кризис трех лет «Я сам». К ребенку приходит осознание, что есть Я, а есть МАМА; что он существует сам, когда мамы рядом нет. Если все происходит правильно, то ребенок осознает: «Я не испытываю ужаса, когда мамы нет, но спустя какое-то время я хочу вернуться к маме (например после игры)».
Правильно: позволять ребенку быть одному (играть, исследовать мир), осваивать простые действия (одевание, прием пищи, прогулка или поход в детский сад)
Неправильно: мешать в выполнении действий ребенка, торопить его «Ты еще маленький, я сделаю за тебя, у тебя не получается, так как делаю я - будет быстрее и тд». Тормозят развитие и то, что мама / бабушка не дает действовать медленно, но самостоятельно, и фразы-комментарии, которые при этом звучат – так формируются установки и программы, влияющие на нашу жизнь впоследствии.
Рекомендация: выделять достаточно времени для того, чтобы ребенок успевал завершить эти трудные для него действия и оставался в хорошем настроении. Подбадривать, поддерживать, объяснять и показывать, но давать возможность ребенку действовать самому.
4 этап наступает в возрасте 12 – 14 лет. Это период самоидентификации ребенка, когда приходит осознание, что у него есть свои ценности, свои потребности, когда происходит переоценка и пересмотр семейных ценностей. Подросток выходит в мир, сравнивает, а как у других детей – в семьях, а в классе, в коллективе, в секции, на улице – а там многое происходит по-другому. И тут у него начинает формироваться свое мнение о происходящем. Не все в жизни однозначно и иногда подросток запутывается и сам себя не понимает; а если его еще и родители не понимают, то это для него очень сложно – сформировать свою систему мироощущения. Пересмотр этот может быть достаточно жестким и родителям это может не нравиться. Если семья дисфункциональна, то это приводит к конфликтам. И это сигнал о том, что родители в своем подростковом возрасте не прошли данный этап сепарации.
Подросток приходит к выводу: это правильно / не правильно, я могу выбирать, у меня есть свое мнение, установки, идеи, они не всегда совпадают с родительскими; но мои родители это выдерживают, принимают, поддерживают, я могу выйти в социум, поэкспериментировать, проявить свое я, реализоваться, и, если произошла ошибка, то дома меня поймут, поддержат, помогут разобраться.
Правильно: позволять ребенку исследовать мир, проявлять себя, экспериментировать помогать реализовывать свои желания и поддерживать, если произошла ошибка.
Неправильно: неразумно ограничивать проявления личности подростка, критиковать, мешать его общению и познанию мира, выражать неприятие, ломать его характер, подавлять.
Рекомендация: позволять подростку действовать осознанно, свободно и ответственно. И общаться, разговаривать, делиться своими чувствами и мыслями.
На 5 этапе в возрасте примерно 21 года юноша или девушка покидают родительское гнездо; для родителей начинается сложный период (в психологии он назван «синдром пустого гнезда»). Молодой человек устраивает свою жизнь сам, на основании своих представлений о жизни; на родителей не надеется, хотя при наличии сложившихся доверительных отношений может попросить у них поддержку.
На 6 этапе ребенок становится родителем. И тогда он по-другому оценивает тот вклад, который сделали его родители в его воспитание, смотрит с позитивной точки зрения, как много они ему дали и снимает претензии; трудности сепарации он проходит вместе со своим ребенком.
В чем сложность процесса отделения от родителей
Во-первых, очень важно осознать, насколько на данный момент сильно слияние с мамой, потому что именно это слияние и надо прервать. В процессе беременности плод, находясь в теле мамы полностью зависит от работы ее дыхательной, пищеварительной и выделительной систем. В раннем детстве слияние с мамой также необходимо – чтобы выжить. Выживание – это базовая потребность: малышу нужно чувствовать любовь, заботу и поддержку. Это желание близости с мамой – самое важное и будет оставаться до тех пор, пока эта потребность не будет удовлетворена. Но если человек уходит из отчего дома, не удовлетворив эту потребность, то он будет требовать этого удовлетворения от других, пока не найдет того, кто может эту потребность в близости удовлетворить (мужа / жену, друзей). И если он такого человека не найдет, тогда модели его взаимоотношений, в которых присутствуют требовательность, неоправданные ожидания, обиды, будут повторяться из раза в раз. Поэтому так много людей, которые ждут о другого (мужа, жены, друзей, начальника или подчиненных) одобрения, оценки, желают угодить, понравиться, часто проявляя себя так, как это было в отношениях с мамой. Эти модели поведения, общения усваиваются в детстве и проявляется позже, но часто мы не осознаем, почему себя ведем так или иначе.
Во-вторых, родители иногда выдвигают ребенку завышенные требования, торопя процесс отделения и создавая при этом перенапряжение сил ребенка, неуверенность в себе и страх жизни, что впоследствии формирует заниженную самооценку у взрослого уже человека.
В третьих, если семья дисфункциональна (препятствует личностному росту ребенка), то попытка отделиться вызывает чувство:
а) стыда («нам стыдно за тебя, ты не нашего рода, и в кого ты такой уродился, в семье не без урода, белая ворона, ну таких у нас еще в роду не было» и тд).
б) вины («ты только ущерб-зло-конфликты-страдания приносишь»).
Высмеивание или ирония – это одна из форм неприятия, отвержения, проявление агрессии со стороны родителей или значимых близких, и это препятствует сепарации. И тут возникают два вопроса.
Почему родители препятствуют сепарации ребенка?
Ведь должно быть наоборот, надо чтобы дети были счастливы. Осознанно никто зла ребенку не желает. Часто причина нежелания отделиться от ребенка – это неосознанная собственная детская травма и именно ее надо найти, осознать и прожить в процессе терапии. Сами родители часто не готовы отпускать, принять тот факт, что ребенок должен уйти, они не выдерживают этих чувств, подавляют их и это требует очень много энергии. А еще и ребенок ведет себя не так, как ожидали – и это снова затраты энергии. В результате родители, пытаясь остаться с детьми в тесных отношениях, обессилены и с трудом контролируют проявление своих эмоций. А иногда родители и сами не знают, как себя вести в отношениях с ребенком, подростком, они нуждаются в поддержке и знаниях, и это тоже повод обратиться к психологу.
Для чего родители препятствуют сепарации ребенка?
Когда дети выросли, отсутствие других интересов и дел приводит к страхy перед новой жизнью, к страху пустоты. И тогда возможны манипуляции, чтобы удерживать ребенка рядом с собой: подумай обо мне, а как же я, я все для тебя делала, а теперь я не нужна и тд. И получается, что ребенок, испытывая чувство вины и стыда, должен отказаться от своей жизни, чтобы быть с родителями? Ответ – нет, каждый должен проживать свою жизнь и это один из законов природы.
*по материалам личных консультаций, печатных и интернет-ресурсов.