Психологическое консультирование по вопросам сепарации
Когда клиент приходит на консультацию, мы намечаем основные шаги, которые необходимо сделать в процессе сепарации. Это общие правила, но у каждого, обратившегося за помощью, есть конкретные случаи из жизни, где человек чувствует, что он пробуксовывает, что расход энергии велик и здоровье слабеет, а почему – не понимает. Эти ситуации мы рассматриваем вместе, анализируем их и к клиенту приходит осознание ошибки в видении ситуации. Я предлагаю клиенту различные практики и упражнения – каждому то, что подходит именно ему. Хорошо, когда на консультацию вы приходите уже немного подготовленными и настроенными на работу и для этого я предлагаю познакомиться с описанием основных шагов сепарации. Тогда работа становится еще более эффективной.
Шаг первый: осознать наличие проблемы.
Чаще случается так, что эту проблему осознают дети, а не родители и тогда в подростковом возрасте они начинают решать этот вопрос. Но если подростковый возраст прошел, а процесс отделения так и не завершился, то сложившиеся установки, паттерны (образцы) поведения, сценарии переходят и закрепляются во взрослой жизни и причиняют дискомфот или ведут к проблемам в отношениях или к нездоровью. Для осознания проблемы тебе помогут вопросы:
-что я от себя скрываю, когда объясняю свои проблемы маминым поведением
-что на самом деле я хочу получить от собственной мамы, какие мои потребности не удовлетворены
-почему я продолжаю находиться в тех отношениях, которые меня не устраивают (в семье, на работе)
-на что я надеюсь, продолжая находиться в этих отношениях, какие потребности надеюсь удовлетворить.
Шаг второй: начать выстраивать свои границы
Делать это надо плавно, осторожно и с уважением, чтобы родители не чувствовали себя ненужными. Для родителей эта ситуация новая, а все новое настораживает и даже пугает: появляется много свободного времени, исчезает необходимость привычно заботиться о ребенке; эта пустота должна заполниться и это важный вопрос для родителей – чем заполнить пустоту. Это проходит для родителей легче, если у них в жизни были и другие интересы, кроме детей.
Шаг третий: осознать, что и родители и дети должны проживать свою жизнь
И ребенок, и родители должы позволить себе и друг другу прожить свою жизнь.
Дети иногда думают, что они – причина всего, что происходит; например, что маме плохо из-за того, что я сделал как-то не так. Дети вырастая берут на себя ответственность за жизнь родителей и даже пытаются управлять их жизнью, беря на себя невероятно тяжелый груз; при этом родители могут оказывать сопротивление, что требует усиленных затрат энергии и приводит к психосоматическим проявлениям и проблемам со здоровьем. Но дети должны осознать, что они не боги, что у родителей есть своя жизнь, что они делают свой выбор и что на определенном этапе ребенок не может им помочь. Ребенку следует научиться проговаривать, сообщать родителям, каково его видение жизни на данный момент и следует научиться просить их не мешать, а если могут, то и поддержать. Сглаживать проблему и идти на компромисс нельзя, надо проявлять твердость; иногда до родителей новые взгляды приходится доводить со скандалом. Что же делать? – Говорить родителям о своей любви, просить у родителей прощения и благодарить: за то, что дали в этой жизни, за понимание. И стоять на своем. Не надо бояться конфронтации, чем раньше будут изменены отношения, тем лучше для всех – и для детей, и для родителей.
Хорошо, если родители могут поддержать своего ребенка. Но если нет, то задача родителя осознать: мой ребенок вырос, я отпускаю его. Родители привыкли контролировать детей, но контроль – это иллюзия, ничего нельзя проконтролировать, особенно жизнь другого человека. Более того, дети не всегда приходят сами к пониманию важности отделения, и родителям желательно быть на шаг впереди, не торопить, но помочь им осознать это. Если вы видите, что дети готовы идти во взрослую жизнь – не держите их, не ограничивайте, просто поговорите и поддержите.
Шаг четвертый: выстраивание новой коммуникации
Когда родители и дети договорились о том, что значит для каждого «жить своей жизнью», то надо встречаться как полноценные взрослые личности, дружить как взрослые люди.
Кажется, все так просто. Но выполнить это сложно и повседневные ситуации день за днем будут проверять это ваше намерение отпускать и отделяться; за ним стоят внутренние страхи, детские травмы, установки и ограничения. Поначалу это странно: надо научиться слышать своего ребенка, научиться видеть границу (это Я, это ОН), научиться ощущать ребенка как отдельного человека. Надо заполнить свое освободившееся время: найти новые хобби и новых друзей – очень много предстоит сделать.
Идеальный вариант – совместная психотерапия ребенка и родителя.
Разобраться с этими трудностями, страхами, установками помогает психолог. Есть еще одно важное замечание: человек в процессе консультирования поверил в себя, избавился от чувства вины и стыда, полон сил изменить свою жизнь. Но он возвращается в свою среду, а там родители, родственники, знакомые.... и возникает проблема: человек воспитан в условиях доверять этим людям, обладающим в его глазах авторитетом, больше, чем своему мнению. Чтобы результаты работы не пропали даром, вам понадобится поддержка, и это могут быть периодические повторные консультации или группы единомышленников.
Длительность психологического консультирования по вопросам сепарации от родителей
определяется степенью сепарации на данный момент и мерой желания сепарироваться; это может занять в среднем от 10 до 30 консультаций, что решается, конечно, индивидуально с каждым клиетном, обратившимся с таким запросом.
*по материалам личных консультаций, печатных и интернет-ресурсов.